jueves, 30 de agosto de 2007

Después de clase.



Destino final, 1vs1, sin items.


Comic original.

martes, 28 de agosto de 2007

Busy day.

Día movidito.
Al menos he visto a dos personas que tenía un poco perdidas.
Otra cube y otra 360 han caido en mis manos, muahahahahaha.

Putos estudios, me sacan de quicio >.<

domingo, 26 de agosto de 2007

Peligro vacas.



Y esto lo solucionáis con radares, señores de la DGT?

viernes, 24 de agosto de 2007

Prohibido flotar encima de una moto.

sábado, 18 de agosto de 2007

Anuncio importante.




Visto en Pulso Digital.

jueves, 16 de agosto de 2007

Al fin! Cave story HELL terminado :D

Después de muuucho tiempo, al fin he logrado conseguir el final "verdadero" del Cave Story .·)

Era una de esas cosas que tenía que hacer si o si, y lo he conseguido. :D
Juegazo, del principio al final, desde hace 8 meses me tiene enganchado, y lo va a seguir haciendo. Obras de arte como esta no se encuentran todos los dias.

miércoles, 15 de agosto de 2007

Como en una lata de sardinas.


Esto es lo que pasa cuando se juntan cientos de japoneses, una semana de vacaciones, y una piscina con olas:



Yo no podría estar ahí... es más, no se como puede estar esa gente agusto tan... apretada... Será porque estan acostumbrados de los trenes y demás, no se.

martes, 14 de agosto de 2007

Como... usar el water.


Por si a alguno se le olvida xD

(Dedicado a Aguayito-kun, recuerda, los solos kilométricos solucionan todos los problemas)

lunes, 13 de agosto de 2007

Swap magic: Ese DVD tan majo.

Llevo un tiempo modificando consolas, instalando chips y demás, y la gente, después de repetirlo tantas veces, aún no se entera de la mejor opción para cargar copias de seguridad en PS2 a dia de hoy.

Esta opción es el Swap Magic.
Este "Disco de carga" sirve para lo mismo que un modchip (bueno, casi). La primera vez que oí de él me quedé perplejo, debido a su funcionamiento. Al contener los sectores de seguridad presentes en un DVD original de PS2, la consola arranca el programa como si de un juego se tratase, tras lo cual el programa nos deja cambiar el CD por el de nuestra copia de seguridad (o, en el caso del Swap Magic Coder, también aplicaciones homebrew, como el media player, emuladores y demás), presionar un boton y sentarnos a disfrutar. El programa se encarga de que la ps2 arranque el DVD como si de nuestro juego original se tratase. Sin soldaduras, ni abrir consolas, ni perder garantías.
Personalmente, sabiendo que existe algo así, no sé por qué la gente sigue instalándose chips, siendo:
-Más caro.
-Más peligroso.
-Menos fiable.
-Más inconveniente (pérdida de garantía).

Y más aún en las PSTwo (Léase, PS2 Slimline), ya que en estas el uso del swap magic es aún más facil.

Total, que por unos 30 euros, es una compra 100% recomendada para cualquier dueño de PS2.



Fecha para el estreno de la segunda temporada de IT Crowd, AL FIN!

Al final, ya hay fecha para el estreno de la segunda temporada de la mejor comedia friki de los últimos años.

El estreno (en UK, al menos) es el 24 de Agosto a las 9:30PM (GMT).
Seguramente 2 o 3 horas más tarde esté en internet, para el regocijo de todos.


Fuente: http://www.channel4.com/entertainment/tv/microsites/I/itcrowd/news.html

Resumen de un capítulo cualquiera de HOUSE

Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…

¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pa’casa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar
consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: las conjunciones y los pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: modo mirada asesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquí mando youuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente…)

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
- ¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy… zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada).

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN…Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… (fundido en negro)



Visto en http://mdug.es/

Odio olvidarme los nombres...

Names

sábado, 11 de agosto de 2007

Las mejores chanclas del mundo.



Ahora, como se salgan, se queda uno sin pies...

La wii sirve para más que para jugar.

Sirve para hacer pixelart, y vaya con que fluidez!
No me esperaba que la wii tuviera potencia como para mover tantas imágenes de forma tan fluida.

lunes, 6 de agosto de 2007

Duelo de caballeros.

Excelente animación.


EDIT: Han quitado el vídeo de todos lados, youtube, dailymotion, etc...
Puede que lo encuentren en "los sitios habituales". Se llama "A Gentleman's duel".

A quien no le gustaría tener un mecha steampunk como esos? Yo quiero uno... o dos...